C’est officiel, le froid a fait son grand retour dans nos contrées. Tout comme un bon nombre d’accessoires ont fait leur retour dans les rayons des grands magasins, apportant avec eux leur lot de pièces improbables. Tenez, prenons le cas de la mitaine.

Pour commencer ce « seriously » de manière intelligente, sachez que la mitaine est une sorte de gant qui ne couvre que la moitié de la main, laissant les doigts dénudés. Et le voilà le problème : quel gant digne de nom, censé remplir son rôle de « chauffage de main », ne couvre pas les doigts ? C’est d’un absurde.

Sachez qu’il existe deux types de mitaine, l’une tout aussi inutile et ridicule que l’autre. La forme « moufle », avec seulement un trou pour le pouce, et la forme « basique », avec un trou pour chaque doigt. Que vous portiez l’une ou l’autre, il y a de grandes chances pour qu’on vous prenne pour un fan d’Avril Lavigne ou un cycliste en goguette. Affreux dérivé de la mitaine, le gant avec « doigts rabattables » (une image vaut mieux que mille mots) s’est également répandu dans la rue comme autant de sauterelles sur les récoltes lors des 7 plaies d’Egypte.

Comme pour le bonnet, dont nous avions déjà parlé dans un précédent seriously, quel est alors l’intérêt de porter un accessoire supposé nous tenir chaud si ce dernier ne remplit qu’à moitié sa fonction ? Je sais bien que la mitaine a pour but de permettre à chacun de continuer ses activités manuelles comme si de rien n’était (fumeurs/fumeuses, je pense à vous) mais comment continuer à faire quelque chose de ses dix doigts lorsque ces derniers sont gelés ? Hmmm ? Il n’y en a pas, voilà tout.

En résumé, si vous portez des mitaines, vous êtes soit : un adolescent en rebellion contre la société qui roule des cigarettes illicites en écoutant du reggae, un ami des écrans tactiles accro à Candy Crush ou Karl Lagerfeld. Les autres n’ont aucune excuse. 

Par Margaux Krehl