Ce soir à 20h50 sur TF1, commence la neuvième saison de Secret Story. Oui, encore. Bien que nous soyons plutôt habitués à voir cette émission débarquer sur nos écran en plein de mois de juin, on pourra dire que l’on sera bien accompagnés pour cette rentrée (même si on a honte de le dire) après une journée de cours ou de boulot, pressés de retrouver nos légendes préférées.

Car non, nous ne sommes pas fatigués des candidats remixant les uns après les autres la langue française, tout ça pour avoir un espoir de finir dans “Les Anges de la télé-réalité”. D’ailleurs, on a déjà une petite idée du casting : le faux dandy parisien, Barbie, Ken, une personne de couleur pour remplir les quotas, le beauf du Nord, la cagole du Sud (ou LES cagoles du Sud), la meuf qui tombe amoureuse en deux minutes, le mec qui se transforme en canard et qui chiale tout le temps, l’homosexuel marrant, la peste, le vieux ou la vieille (encore pour remplir les quotas), ou bien encore le « « « «  beau-gosse”””” (si il y a autant de guillemets, ce n’est pas pour rien).

Ali SS9Ali, premier candidat dévoilé, « « « « Beau-gosse”””” de la saison ?

Concernant les secrets, on espère y voir du lourd, et non pas des trucs tout ficelés du type “je suis l’élu de la Voix », “j’ai la phobie du caca », ou “je sais twerker comme Nicki Minaj dans Anaconda ». Non, on aimerait y voir de vrais secrets, comme au début, même si avouons-le, on s’en fout, tout ce qui nous intéresse, ce sont les embrouilles. Car il faut se l’avouer, même si la plupart tombent aux oubliettes, les candidats de Secret Story sont comme des légendes humaines, des spécimens méritants d’être étudiés par Pierre Bourdieu (ok, il est mort, mais ce n’est pas grave). Et mention spéciale aux blagues de Benjamin Castaldi qui nous manqueront (quand même) un peu cette année, remplacé au pied levé par Christophe Beaugrand.