Ça y est, on est en plein été, c’est à dire la période où se prend tous pour le lauréat du prix de la photographie du Festival d’Hyères en montrant à quel point on passe un été parfait, via Instagram.

Déjà qu’au cours de l’année le réseau social du narcissisme nous fait culpabiliser de bouffer des pâtes froides devant sa télévision un vendredi soir pendant que tes amis se retrouvent à passer la soirée avec Jacquemus au Silencio, on peut dire qu’en été tout ce qu’on a envie de faire, c’est de noyer les iPhone de certains et certaines dans leur brunch tellement bien présentés en photo qu’on n’oserait même pas y toucher, alors que tout ce qu’on a envie de le faire, c’est de le bouffer. On en profite bien évidemment pour aborder le sujet des meufs mégas bonnes qui publient une photo de leurs jambes parfaites sur la plage ou bien des hommes qui essayent de nous montrer à quel point ils sont musclés -toujours sur plage-… juste pour montrer qu’ils sont sur plage, montrer à quel point c’est cool d’être à la plage, mais surtout, montrer à quel point toi, t’es une merde.

Instagram

Enfin, on peut aussi parler du fait que vous passiez beaucoup plus de temps à prendre des photos qu’à profiter de votre été, à croire même que l’on part en vacances juste pour adresser un énorme doigt d’honneur à toute cette populass qui moisi chez elle en tong et vieux et vieux short datant de 2006, essayant de vaincre la canicule avec un pauvre ventilateur, ou bien essayant de vaincre la pluie et le temps gris du mois du novembre qui donne des envies de suicide. Le fait de montrer ne serait-ce qu’une faille, une goutte de transpi’ ou bien de ne pas rentrer son bidon infesté de glaces Magnum générera aussi des likes, ne vous inquiétez pas.