La belle saison permet de faire de nouveaux constats : la peau se dévoile et certains ornements qui n’auraient jamais dû voir le jour apparaissent.

Le cas de la bague d’orteil est sûrement celui qui m’interpelle le plus. Un grand « WTF ? » clignotant s’affiche directement dans ma tête à la vue de ce cercle d’acier enroulé autour d’une mini Knacki. Si certains pieds sont potables voire mignons (vraiment ?), la majorité de la population s’accorde sur le fait que les petons ne sont pas la partie la plus glamour de l’être humain. Alors pourquoi attirer l’attention dessus avec une bague aux pieds ? Comme si les dix doigts de la main ne suffisaient pas.

Vient ensuite la célèbre chaîne de cheville, qui intègre la famille de ces choses que seules les avions de chasse peuvent porter. Oui c’est de la discrimination, mais sachez que le port du bracelet de cheville est des plus dangereux (entre vulgaire et ringard notre cœur balance). Seule une chaîne très fine sur une cheville elle même très fine et bronzée peut passer. A proscrire impérativement le combo maléfique chaîne de cheville + talons hauts. Et bien sur les breloques, n’oubliez pas le look Esmeralda n’est apprécié que chez Disney.

En ligne de mire également le collier dégueulasse de surfer. Déjà que sur un collégien ce n’est pas du plus bel effet – eux, ils ont le droit aux fautes de goût, pas vous – on supplie la gente masculine d’éviter ce look de mec pseudo cool/détendu du slip/relax. Au choix, le collier avec un cordon noir ajustable et une petite planche de surf (avec le ying-yang ou un palmier) ou bien ce ras-du-cou en petites rondelles de bois (« mais non c’est du cocotier »). Que les vagues vous emportent si vous persistez.